Lejos

Oigo los gritos de tus entrañas odiando a esta mierda de mundo. Los golpes, las hostias. Los ojos llorando en seco por la rabia. Por el miedo. Miedo a todo. Miedo a perder lo único que te hace seguir en pie, lo único por lo que luchas de verdad. Tus palabras me hipnotizan y me adentro en tu pecho, sintiendo cada escalofrío, cada vacío... Quiero cogerte de la mano y llevarte lejos de este infierno. Lejos donde no haya ruido.

escalofrío tibio

Hace días que no siento necesidad de escribir. Pero sé que la tengo. Una cosa muy distinta es lo inspirada que ande... Pero ambos sabemos que inspiración no me falta. Entonces qué falta?
 Que pieza queda por encajar
 pa poder completar
a esta loca de atar?


Un susurro en la noche que me envenena, y me dice que volveré a verla.
Un bosque que me atrapa y se difumina a lo lejos en tus pesadillas.
El ruido de una ciudad que ya no existe, consumida por el fracaso y las pocas ganas de vivir.
Un trago que amarga y quema, pero que alivia la pena.
Un porro que me achina las sábanas mientras te lloran en una esquina.

lust...

Y que la noche nos absorba, violenta y sensual. Encontrándonos bajo las sábanas, empapados.

Que no podamos bajar los párpados. Besar tu vientre y continuar con el resto. Dejarnos llevar, sin que nada más nos pueda importar. Que hagamos viajes mentales a una isla prohibida, donde no exista la noche, ni el día. Donde la realidad se torne relativa y las caricias nunca más sean efímeras.

Si la noche te habla y te persigue

Quisiera perderme una vez más
en la isla de su mar
viendo los días pasar
y olvidar cada cáncer de esta sociedad

Poder viajar, tumbada en tu pecho.

evadirme de la guerra de mi mente

Mi último cigarro y me lo enciendo a las 3 de la mañana

se me queda tan grande dormir en esta cama...

Otra noche más que no podré dormir con la luz apagada

Me siento en otro mundo

alejada de lo real

la noche sigue siendo mi droga más leal

Ya no creo en cuentos

entre botellas y hierba perdí aquello llamado inocencia

Sólo escribir me calma

Pongo la música alta, pero sólo me oigo a mí

y quiero pensar que mañana será un día de tantos

Quiero dejar de existir

que mi mente fluya

y se olvide de la culpa

de querer vivir

Que mañana no sea nunca

y que mis ojos vuelvan a brillar

no quiero volver a escapar

ya no,

estoy cansada de deambular

entre sonrisas y lágrimas

que no me llevan a ningún lugar

Podría pasarme noches enteras como ésta

de hecho, las he pasado

pero no quiero volver a esa cárcel mental

que me corroe cuando no puedo dejar de pensar

Quiero volar, saltar por la ventana de mi cuarto y olvidar que algún día fui, para salir de aquí, para no volver a dormir con los párpados al borde de la destrucción, quiero volver al rincón del vientre de mi madre, donde ni tú ni nadie pueda dañarme...

a+b+c+d+e=x

las heridas sangran, y los recuerdos también
ambos cicatrizan, más tarde o más pronto
Se me quitan las ganas de existir en este mundo de locos
Nunca encontraré el equilibrio, ni la estabilidad
si cada vez que llega alguien me dice que se va...

Quiero acabar mis días lejos de aquí
lejos de toda esta mierda.
Me da tanto asco la gente en general...
sólo busco alguien que pueda comprenderme
que me ofrezca su hombro para apoyarme
cuando ya no pueda más...


Y ahora mismo ya no puedo más.

Párpados hinchados

Hasta escribir me cuesta hoy... Me pesa tanto el sol, que bajo la persiana y me encierro en esta habitación.

quiero perder la noción del tiempo

y pensar que son mis horas las que están muriendo

y no que se me pudre dentro el sentimiento

de querer tener tus ojos cerca

hoy, que todo me molesta

Y que nada me distrae

Hoy que las calles de la ciudad apestan

a jodidas mentiras

y apuntándome en la nunca, una ballesta...

miércoles

Salgo de la cama y tu voz parece ya tan lejana
que volvería a meterme bajo las sábanas
tu ausencia me decepciona
ya no espero nada del mañana

Ya no vuelvo a casa con ganas de hablar contigo
todo eso se lo llevó el viento
el día que se te cruzó el cable
que ahora impide que me hables...

Me fumo un cigarro frente al espejo
ansiando ver detrás de mí tu reflejo...
La impotencia me puede,
qué pasó para que nada ya nos quede?

Me ahorco con la rabia,
y ésta dice que con calma...
Hasta mi cepillo de dientes me recuerda a ti
y me jode pensar que aquel beso fuera el último que te di.

Los planes se van por el desagüe,
mientras oculto esta tristeza
creyendo estúpidamente en una llamada que me salve,
intento no perder la cabeza.

collapse

De camino he sentido que un coche me perseguía, me he sentido insegura esta noche, después de tanto tiempo. La oscuridad me devora y el viento me golpea frío en la cara. Llego a casa atontada por la yerba. Me lavo la cara con agua fría, pero no se despejan mis ideas. Me falta el aire. He fumado tanto que mi cuerpo y mi mente están en su máxima sensibilidad. He notado otra vez la dulce y helada brisa del abismo. Como si el universo me absorbiera de nuevo. Pienso en qué haré mañana. La verdad no me seduce mucho la idea de dormirme si mañana tengo que levantarme. No se qué pensar. Estoy completamente bloqueada. Has anulado todas mis capacidades. Me dejas completamente en blanco si te pienso. Tus actos son para mí una interferencia ahora mismo.  

...

supongo que no estoy hecha para que me quieran. supongo que no.

me mandaron los pies...

En su cama me quedaría, hasta que me visite la muerte diáfana, clara y transparente, pura y limpia, como sus besos en mi espalda. Cuántas veces volvería a caer, cuántas hostias más?
Y se que probablemente nunca nadie me entienda a la perfección como ella. Y menos un hombre. Pero a veces me gustaría encontrar una aproximación, y a parte de encontrarla, verificar que será real y que no me dañará como tantas otras han echo. Me queda el placer de beberme una cerveza, o unas cuantas, a eso de las 10, fumarme un cigarro y contarnos las vidas...
Pero siempre tendré esa necesidad de cariño, supongo que como todo el mundo. Unos días más, otros menos, habrá días en los que sólo quiera soledad, y otros en los que necesite más que a nada una caricia, un beso, unas palabras sinceras...

Me bajo, está mi reina esperándome...

fuerza

Tratas de huir, y no sólo eso, buscas una razón para justificar tu huida. Buscas un motivo por el cual abandonar. Sientes, y duele. Corres, pero nunca avanzas y te atrapas, en esta espiral que gira constantemente como si notaras en tus entrañas la expansión del universo. Como si amar fuera un privilegio y no mala suerte. Deseos, ambiciones, miedos. El tiempo corre. Y no sientes nada. Superficialidad, egocentrismo, hipocresía, interés. Asco. Todo gira demasiado rápido. Hay demasiada gente y muy pocas personas. Una noche más vuelves a preguntarte donde quedó la inocencia, que a día de hoy cambiaste por malos hábitos. Un día más que sales a la calle y tan solo ves miradas vacías, tienes tantas cosas que decir que se te atragantan al no encontrar donde soltarlas... Pienso que todos recorremos un único camino, el cual siempre será recto, que el mañana no está escrito. Que el pasado, al fin y al cabo es eso, sólo pasado. Nos torturamos diariamente con la idea de sentir de cerca a la soledad, de sentirnos incomprendidos, de no entender qué pasa a nuestro alrededor. Todos tenemos ese miedo. A día de hoy, después del camino que llevo recorrido, miro atrás y recuerdo personas, lugares, emociones... sé que nunca nada será como antes, pero si he aprendido algo de la soledad es que a veces nos dá fuerza. Nos da fuerza para afrontar cada vache, cada hostia contra el suelo... Luego están esas personas que van de tu mano en el camino, que te cosen las heridas, te miran y te dicen que todo irá bien. Y con una sonrisa te devuelven todo lo que en un pasado pudiste perder. Recuerda que siempre habrá algo a lo que agarrarte, algo por lo que seguir caminando, pero recuerda también que el tiempo no perdona.

.

vivimos

22

Y cuando cae la noche, las horas me empiezan a pesar en la espalda... Esa ansiedad que nunca acaba y que no sabes cuando empezó. Yo añoro nuestro rincón, esbozando noches claras con el ruido de las olas por detrás. La confusión llega cuando uno no sabe qué siente exactamente. He estado tantos años confundida... Ahora simplemente noto en mí como una eterna espera. La espera de volver a encontrarme con sus labios, tan dulces y tiernos. El ansia por acariciar su cuerpo y llenarme de su energía. Esas ganas de olvidarme de todo el mundo, de todo cuanto sucede ahí fuera... La rutina que me pesa cada día más, me lleva a preguntarme qué será de ella, si el mundo está loco, y todo se reduce a polvo. A veces se me quitan las ganas de luchar, y el tic tac del reloj, me mata. Me mata porque no estás y pasa lento. Cuatro paredes que son mi refugio, la música mi mejor compañera, aquí, donde me cuesta pasar la noche entera si no es bajando mi lengua por tus caderas...

Llego a casa, las 2 de la madrugada
me quedo pensando e el vacío
y en tus ojos que me tienen estancada
a veces te pienso y sonrío...

Otras veces, tengo miedo
a que no me digas nunca "me quedo"
Miedo a avanzar en sentido contrario
perdida en el mar cual corsario

Esta yerba me enreda las ideas
y me hace plantearme cosas más feas
que las consecuencias que esto acarrea

Déjame perderme en tu marea...
y crear en tu pecho una aldea,
mientras tu ausencia me abofetea...



No sé cómo ni porque.

A

A veces me planteo las cosas con otra perspectiva que nadie entiende... En parte me jode pero lo bueno es que es una perspectiva única. Hoy en día está demasiado generalizado todo y eso de "personalidad" escasea mucho.

MIERDA DE MENTALIDAD ENFERMA.

Los de arriba se han asustado. Qué coño, están acojonados de que la población por fin empiece a pensar con la cabeza... Quieren que seamos unos putos ignorantes. "Oh que vocabulario" Si escribo así es porque me da TANTA rabia... Me da rabia que haya gente que no llega a fin de mes y aún así se crea la mierda de mentiras que nos venden por la televisión. Me da rabia que a los 16 años fumen porros y se dejen el instituto. NADA ES CASUALIDAD EN ESTA SOCIEDAD. Ellos están cómodos riéndose en nuestras caras, haciéndose ricos y más ricos... Mientras nosotros creamos y sigamos con el velo en los ojos, esto irá a peor. Nos controlan como quieren. En conformismo es uno de los peores cánceres de esta sociedad. Conformismo e ignorancia. Te dicen; sé feliz, mientras tengas un curro de mierda, cobrando un sueldo de mierda y siendo explotado... pero claro, si luego puedes pagar una hipoteca, comprarte un coche caro y pagar el doble a plazos, por nosotros genial! Siéntate delante de la caja tonta a ver a Belén Esteban y a su puta madre en bicicleta. Descubre los líos de Shakira y de qué color llevaba las bragas este fin de semana la Duquesa de Alba. Este sábado Barça-Madrid, que ilusión que el fútbol mueva más masas que una revolución. Estudia, porque si no estudias no eres nadie, encuentra un trabajo, un poco DIFÍCIL no creéis? Consume cosas que no necesitas en absoluto, y mira hacia otro lado cuando te digan que hay gente que no puede comer, y tu mientras ahorrando para comprarte unas nike... Elecciones? Votar? JAJAJAJA, es lo mismo meter un voto en la urna que tirarlo al wáter y cagar sobre él. Enciendes la tele y todo es "COMPRA, COMPRA" ya tienes uno? pues hay otro más nuevo y mejor, CÓMPRALO. Por qué? PUES PORQUE SÍ. El medio ambiente? Eso qué coño importa, si puedes hacer lo que quieras... Que ha subido la temperatura? Cómprate un aire acondicionado, no recicles, usa el coche y no la bicicleta, total, ya no hay vuelta atrás!  A veces desearía que reviente todo esto, y de todas formas estoy segura de que algún día reventará, y lo peor de todo, es que nosotros no habremos echo nada para cambiarlo.

indescriptible

En tus ojos pude ver el reflejo de mi alma, cuando de noche todo es más difuso, aún así quiero descansar en tu pecho. Ahora todo cuanto pasé me resulta insignificante. Quiero quemar los relojes y calendarios, y que no exista el tiempo en tus brazos. Que nos perdamos lejos de todo y olvidemos aquellas cosas que a diario nos hacen daño...

Y mi calma destrozada, volvió a resurgir cuando me encontré con tu mirada...

un día más

A veces tengo tanto miedo, que lo único que veo son posibilidades infinitas y distintas, pero todas hacia una misma dirección. A veces me quedaría en la cama un mes, o quizá más, para olvidar que día es, para encontrarme con mis demonios una vez más y mandarlos a la mierda. A veces, de verdad que pensé que te quería. Ahora sólo te quedas en una minucia, al lado de muchas cosas. Las comparaciones son realmente odiosas verdad? Prefiero una vida corta e intensa, que larga y aburrida, está claro, pero he soportado tantas emociones, que ahora lo único que siento es miedo a sentir. Miedo a pasar ese punto de no volver a volver. Miedo a que ningunas caricias puedan llenar ya mi piel.

Y miro al cielo, y luego miro abajo, veo colgando mis pies en la cornisa de tu ventana, y te miro, y se te escapa esa sonrisa...

Supongo que nunca sabremos lo que va a venir mañana, entonces el miedo sería algo irreal, pero no es cierto, porque en mi mente está siempre presente y deja mis capacidades malheridas...

cosas que encuentro por ahí...

mientras tú miras por ti y no por ella, 
mientras ningún vicio sea comparable a la botella. 
yo apagaría cada estrella, 
que tus miradas en mi vida han dejado mella...


20/01/2010

Lunes

Todo se derrumba ante mí, las gotas de lluvia fría en mi espalda me recuerdan vagamente que sigo con vida, y la luz del alba me ciega por completo. Cierro los ojos y solo te veo a ti. Hace frío en esta ciudad, y, aunque superé el miedo a la oscuridad, sé que algo mucho peor está por llegar. Lo veo en los ojos de la gente.

Y camino, y sigo adelante, espero algo que no sé qué es.

eres*

eres como la perfecta melodía, eres como un rayo de sol en invierno, una gota de lluvia en verano, como el árbol que crece salvaje en un desierto sin saber porqué, eres ese suspiro que devuelve el aliento, eres una razón, eres una canción, eres un aroma que me envuelve, eres miedo, eres amor, eres un beso prohibido, eres como un mar en calma después de la tormenta, eres un reloj que no va, eres luz, eres viento, eres una salida, una ventana abierta por la que entra el olor a primavera, eres el sonido de las olas, eres magia, eres alegría, eres un camino a elegir, eres fuego, eres agua, eres hielo, eres tranquilidad y alivio, eres fuerza, eres como el pájaro que vuela libre hacia el horizonte...

Dicen...

dicen que eres como la luz de otoño, tímida y a la vez atrevida en tardes de lluvia y pasión,
dicen que hueles a puro alcohol y que tus pestañas se empapan cada vez que me voy...
Como las hojas que caen me voy, para no verte más, para olvidar y hacer como que vuelvo a empezar.

?

Recuerdo que era otoño y que los cristales de tu habitación estaban empañados. Apenas puedo recordar tus besos, pero sí recuerdo la sensación que me producían. Una semana encerrados allí. Quizá la mejor semana de mi vida. Qué locura pensar que ya ni te acuerdes de mí.

y así van las cosas.

quedarme con las ganas, y volverme loca, y no dormir en una temporada
me causas calor, me tienes arrinconada y ahora tan solo necesito otra calada
el día se hará eterno cuando tú ya no busques mi mirada...
y tu perfume se ha clavado en mi piel, dejándome atontada, deseando perderme en tu almohada...

descartes

Tratas de huir, y no sólo eso, buscas una razón para justificar tu huida. Buscas un motivo por el cual abandonar. Sientes, y duele. Corres, pero nunca avanzas y te atrapa, en esa espiral que gira constantemente como si notaras en tus entrañas la expansión del universo. Como si amar fuera un privilegio y no mala suerte. Deseos, ambiciones, miedos. El tiempo corre. Y no siento nada. Superficialidad, egocentrismo. Asco. Quiero vivir la vida y hacer locuras y tú no me sirves para ello.

y las promesas son mentiras implícitas

Me mata el incómodo silencio después de dar explicaciones que no explican una mierda, porque todo sigue igual. Me mata contar los días que hace que no te veo y se me atragantan todos los besos que te daría. Se me desgarra poco a poco el alma, con la amargura de tu ausencia. Mis sueños salen malheridos de mi cabeza, con heridas de guerra. Una guerra sin sentido alguno, como muchas otras. Una derrota y una rosa roja que sangra y pierde su delicado olor a primavera. De sus entrañas mana la sangre, brillante y densa, caen gotas en el suelo de mi casa. De mi casa porque es extraña desde que te marchaste y me dejaste sin nada. Y de la nada nunca quedan restos, bien se sabe. El frío traspasa mis paredes de fuego ardiente que te produjeron quemaduras, que al fin y al cabo cicatrizarán, no como el hielo de mi corazón que lo deteriora. Saltaré al vacío una vez más imaginando tu cuerpo desnudo junto al mío, entrelazándose en una noche loca. Echaré de menos tu pelo y tu forma de mirarme. Te pensaré durante algún tiempo. Pero al final, serás otro recuerdo más para mi baúl. Otra alma que conoció a la mía, llegó y se marchó. Otro egocentrismo puro, otro egoísta. Seras uno más, y por eso no me preocupa que ahora me duelas.

la quinta estación.

Mientras brille la luna, mientras dure el aroma de las flores marchitas que dejaste al partir. Mientras dure la lluvia seguiré con la duda, de seguir encerrada o salir a mojarme por ti. Pero solo me queda cargar con la culpa, para hacerme la idea de que no estás aquí. Tal vez fuiste un sueño, tal vez solo un fantasma, de la noche de agosto que entró por mi ventana para robar mi alma, para incendiar mi cama. Pero mientras los días pasen por mi ventana, y me siga negando aceptar que perdí. Seguiré imaginando, el azul de tu ojos mientras bebo mentiras de los labios de otro. Tal vez fue que mis besos te supieron a poco. Mientras esta guitarra siga desafinada, mientras siga esperando a que vuelva tu voz a romper mis oídos con canciones amargas, Y al pasar la tormenta solo quedan palabras, que me roban el alma, que incendian mi cama.

*

Esa sensación de que lo tengo todo simplemente observándote. La mitad de mi vida se reduce a las comisuras de tus labios, esos labios que un día fueron míos. Que después de tanto tiempo sin verte, sin escucharte, parece que el mundo se hace mas pequeñito en el momento que se cruzan nuestras miradas. Y que me retumba el pecho como si fuera el primer día. Que me jode pensar que se acabó, pero me alivia saber que te alegras de verme y que el tiempo es el que realmente decide. Si un día no pudo ser, siempre habrá otro en el que quepa un tal vez... Lo único que demuestra esto es que hay personas que jamás podrás dejar de querer. Que ni el tiempo, ni las heridas pueden acabar con un sentimiento, si es puro.

de donde nunca estamos

donde se esconden las penas que nunca lloras, 
he construido una casita en la que me refugio cuando me gritas.

rescatando textos

Dejo atrás corazones rotos y cicatrices abiertas. Olvido que he sufrido alguna vez. Rompo las normas, para qué sentir nada por nadie? Porque aún echo en falta el calor. Ese calor que ya ni recuerdo... Qué se sentía? Como lo echo de menos... y pasan los años y todo sigue igual, desde aquella caída y aún no consigo reunir fuerzas para levantar. Mi mente está despejada, sí, ya no te pienso tanto, es más te pienso cuanto apenas... Pero y qué? Esa herida sigue latiendo y sangrando. Estoy harta de tanto falso príncipe, de tantos cuentos de mierda, que sólo dicen mentiras. Me quema la idea de no ser amada, pero aún me quema más la de no poder amar. Ya no. Compartir, cosas buenas y cosas malas, tan difícil es? Sin mentiras ni segundas intenciones... En fin que paso de todo y de todos, ahora ya me da igual quién venga, porque para mí no sera absolutamente nada. Ya tengo a mi gente, y con eso me sobra. Así que dejad de ser tan patéticos y madurad de una puta vez.

Ya no...

6.854.196.000

Ese es el número de personas que hay ahora mismo en el mundo

Unas mueren, y nacen otras.

Hay personas buenas, y personas malas.

Hay quienes lloran y hay quienes ríen.

Yo soy una de ellas y necesito a otra.

6.854.196.000 de personas en el mundo y sólo necesito a una.

Bien.

Pues no está...

memorias pasadas

Esa prohibición, esa mala fama es lo que tanto me atrae. Lo ilegal, lo lascivo e indiscreto. Esa diferencia pero a la vez esa gran atracción que me haces sentir... Que me das calor casi sin querer y que tu mirada me provoca y me eleva a lo más alto. El poder, la superioridad. Lo indecente y poco apropiado, pero placentero y sólo en nuestro mundo. Porque hay un mundo tuyo y mío que nadie más conoce. El pecado y la locura unidos en uno solo. Un veneno que me inyectas en las venas que me mata pero es tan dulce que casi prefiero morir que dejarlo. Y a la vez me haces sentir la mujer más feliz del mundo. No sé como acaban estas historias, es la primera vez que vivo una pero la vida está para disfrutar no?

vivir

Sé comunicarme mejor con mi cuerpo que con palabras. Con una caricia descubro cosas que me hacen sentir más viva. Soy una mujer promiscua, sí, porque pretendo utilizar el sexo como medio para encontrar lo que todo el mundo busca: reconocimiento, placer, autoestima y, en definitiva, amor y cariño. ¿Qué hay de patológico en eso? Si queréis ponerme un nombre, adelante no me importa, pero sabed que lo que soy en realidad es una Nereida, una Ninfa sencillamente.

Diario de una ninfómana

Disfruta cada día al máximo y vive.

mariposas

ya empiezan a revolotearme por dentro cada vez que miro tu foto
empieza en mí el invierno con el ingenio roto
por tu voz y tu pelo, cada vez que exploto
y me miras con cara de loco
si me voy y ya no estás
si vuelves y ya me he marchado
llámame, porque en mi pecho estás clavado

ki(ss)ll me

Las dudas me invaden. No sé lo que es. Sé que si me quedo sin tu piel me volveré loca. Sé que acostumbrarse a algo nunca es bueno, porque si llega el momento de que desaparezca, la costumbre se vuelve contra ti, y duele. Dame una señal, dime algo. Poco a poco me enganchas y me atrapas, tu piel me excita y tus besos me hacen volar.

Enero

Sonrío. Otra vez empieza el año, y seguimos viéndonos. No puede llamarse de otra forma, pero es especial. He pasado momentos jodidos, y momentos felices, y siempre hemos seguido. Hay silencios en ti que dicen más que mil palabras. Hay miradas que no las cambio por nada. Sólo tú me haces sentir así, y sólo contigo se me queda esta cara de boba encaprichada de un hombre. No podría describir ni con todas las palabras del diccionario lo que me haces llegar a sentir cuando estás dentro de mí. Eres una fuente de inspiración, mis dedos ahora escriben solos, cuando hace menos de 5 minutos que te has ido. A veces deseo que los semáforos de camino a mi casa se pongan rojos, para seguir tan solo unos instantes más respirando el mismo aire que respiras. Cuando te quedas pensativo y sonríes de esa manera que me llega al alma, creo flotar. Hoy me he liberado, una vez más, de camino a casa en mi cabeza sólo rondaba la idea de si darte un beso o no al despedirnos. Porque en realidad no somos más que amigos con derecho, no? Por fin me he decidido, ha sido el momento. Yo sabía que era el momento, porque tú sin decirme nada, me lo has dicho todo. Esta vez me lo guardo para mí, en un frasquito chiquitín, dentro de mi pecho guardaré siempre este momento. Ese beso nervioso e indeciso que te he dado y tu cara de sorpresa ante mi reacción. He abierto la puerta de mi casa con las llaves temblando en mis manos. Ni siquiera me he puesto el pijama, aun me quedan restos de tu calor. Conforme más pienso en ti, más escribo y más me subo por las paredes. Sé que quizá esto nunca llegue a cuajar, pero sé que tengo que aprovechar el momento y no pensar en que pasará mañana, o al otro, simplemente disfrutar. Te gusta poner la música alta por las calles de la ciudad, me encanta escuchar esa música contigo. No te vayas nunca de mi vida por favor.