El que tenga ojos que vea, el que tenga oídos que escuche, y el que no pueda encontrar la paz que luche.

miércoles, 18 de diciembre de 2013

Tocar el cielo no quiere decir que puedas quedarte

Sabes qué es lo puto peor? El recuerdo del momento en que te conocí. "Hola guapa" me dijiste y aunque yo portaba el pecho reventado a balazos, no esperé a sacar las balas. Esas palabras fueron el comienzo de algo para lo que de momento, no tengo palabras para describir. Y entonces, las lágrimas y la amargura de cada noche al acostarme, tú las convertías en sonrisas y sonrojos... Sueños y espadas. Hiciste que sintiera que alguien me estaba cuidando como merecía. Pero los sueños, se rompen. Son frágiles, como una pompa de jabón, que surca el aire del parque y acaba o explotada por un niño o se pincha a sí misma contra una planta. Te odio. Mucho. Y lo peor del amor es esa parte de odio, de impotencia que conllevan las ilusiones truncadas. La cerveza ni me ahoga, los pulmones cada vez más verdes. 

lunes, 9 de diciembre de 2013

Me anulas

anulas mi capacidad para pensar, para intentar...
Vive siempre con la certidumbre de que en un segundo se puede ir todo a la mierda

martes, 26 de noviembre de 2013

Pero me acuerdo de vivir...



Por si quieres que encienda el porro de la paz, aún puedes fumar conmigo, mantén el silencio de nuestra despedida como si algún verso evitara la definitiva, y mientras te ibas, vi a  mi vida agarrada a la pierna con la que me diste la más triste patada.

viernes, 8 de noviembre de 2013

No me mereces- Hasél

Que fácil fue decirme prometo no fallarte 
olvidando yo la parte de no creerte,la más importante, 
se nota que jurar es gratis,yo estoy pagando caro, 
tu mar en calma que escondía océanos bravos. 
Que ingenuo soy cuando me aferro a clavos ardiendo, 
como si quemaran menos que otro tipo de infiernos, 
que mentirosa fuíste yendo de mosquita muerta 
dando golpes a mi puerta atraída por mi lado triste. 
Escondiendo el aguijón adornado con un corazón 
que me mentía con poesía pero eres fría,todo acabó, 
solo si estás mal me llamas con urgencia, 
si estás bien no eres quien a prueba de bombas me aprecia. 
Y de esos ya conocí tantos que ni en eso puedes 
creerte única,apago las luces de tus redes, 
aún así no escondo el dolor de un desengaño 
que no me hará tocar fondo pero sí sentirme extraño. 

[Estribillo] 

He vuelto a tropezar con la misma piedra 
pero al caer me sujeta mi querida nube negra, 
ya puedes contarles que te escribi poemas, 
creerte importante por formar parte de mi tristeza. 
Olvidarte es otra pieza de este absurdo puzzle 
pero un intimo y desconocido cielo me abduce, 
ya puede darte igual la herida que has abierto, 
no me mereces ni me entiendes,solos eres un cuerpo. 

Otra persona sin alma,otro egoísmo podrido, 
Pablo ya no te ama,serás patrimonio de su olvido, 
si crees que estoy siendo duro más lo fuíste tú, 
yo al menos no juro estrellas y luego doy un ataud. 
Resucitaré otra vez y seguramente volveré a creer 
en alguien igual,¿que le haré si busco más que piel?,, 
no tengo remedio,me doy asco y me das asco, 
la diferencia es que el segundo está justificado. 
Me hundo en tu legado de amistad interesada, 
no puedes apuñalarme porque ya no tengo espalda, 
debería morirme,odio esta selva artificial, 
nah,que va,deberíais palmar los que sois así. 
No pienso partir,no os daré ese gustazo, 
tengo esperanzas ignífugas a las que me abrazo, 
tal vez era tu capricho,quizá tu consolador, 
olvida lo que he dicho,no mereces esta canción. 

Ya te arrepentirás algún día,dulce arpía 
de no haberme llamado cuando más lo necesitaba, 
tienes interior de pija,no me creo tu poesía, 
solo te importan tus sentimientos,pava flipada. 
No se quien coño te crees que eres, 
si el centro del Universo o la mejor de las mujeres, 
ya puedes escribir mi esquela,me la pela, 
pa ti estoy muerto,no te regalaré otra noche en vela. 
No me escuches,te pega más el canto del bobo, 
me has jodido,no me arrepentiré si te jodo, 
actúas bien,pronto te darán un premio polla, 
lo peor de todo es que ahora tu orgullo me odia. 
Ódiame sin piedad por haberte ayudado, 
por escucharte sin pensar con el nabo, 
estoy destrozado pero eso que te importa, 
no eres especial,solo otra derrota. 

[Estribillo] 

He vuelto a tropezar con la misma piedra 
pero al caer me sujeta mi querida nube negra, 
ya puedes contarles que te escribi poemas, 
creerte importante por formar parte de mi tristeza. 
Olvidarte es otra pieza de este absurdo puzzle 
pero un intimo y desconocido cielo me abduce, 
ya puede darte igual la herida que has abierto, 
no me mereces ni me entiendes,solos eres un cuerpo. 

El alma que creia que tenias 
solo era un espejismo, 
para mi ya solo eres carne,solo eres mediocridad 
y ya sabes que opino de esos y esas. 
Es una lastima pero en fin, 
eran bonitas mis poesias,¿no?, 
ahora solo puedo decirte vete a la puta mierda, 
no tengo mas remedio que decir vete a la puta mierda, 
no me mereces.

martes, 15 de octubre de 2013

(?)

'Algunas personas pasan por nuestra vida para enseñarnos a no ser como ellas.'

'Debes aprender a olvidar a las personas que se olvidan de ti.'

Quince de octubre, cuatro meses. Y me has demostrado una mierda, tu silencio, ahora vale más que mil palabrerías tuyas para convencerme.

miércoles, 9 de octubre de 2013

Síndrome de abstinencia

Quizá sea la primera vez que te escribo,
sin tapujos.
Harta ya de combatir al olvido,
me revuelvo en tu cama y suspiro.

inhalo tu aroma,
que en tus ojos me pierdo,
ya no es una broma

porque sé que tengo,
síndrome de abstinencia,
de tus labios,
de tus párpados.

Por una vez dejo atrás las expectativas,
de vida,
de salidas de emergencia.

Y es que me urge tenerte enfrente,
que me beses suavemente,
la frente,
los labios.

Que rías,
y tu risa permanezca en mi,
en lo que fui,
y ya no soy.

Estoy confundida,
este humo me aturde,
mis días grises los diluyes

y yo me pregunto cosas,
digamos preguntas retóricas
que ni siquiera salen de mi boca,
encuentro las respuestas, aún sin quererlo,
si me tocas.

Que el pasado es el pasado,
y el presente es tu voz,
susurrándome si quiero café,
con leche o solo.

Y yo que sólo aspiro al café de tus ojos,
que me desvelan,
y me desnudan.

Fumo un cigarrillo y te escribo,
como si no hubiera mañana,
y el retumbar de tus latidos,
me calma.

Apaciguas mi alma,
y presagias la tormenta,
los dos entre sábanas,
imaginarias,
pero los dos.

El cenicero está lleno, de angustias,
de risas, de fumatas blancas.

Y aún no me desprendo de la sensación,
de despertar y verte a mi lado en la cama.

El mundo me parece tan hostil...
pero tu pelo me rescata,
paras el tiempo, con una sola mirada.

Quizá estaba guardando mis palabras,
mis letras y mis nostalgias,
y cada vez tu poesía se hace más y más larga.

Me haces sentir...
Eso.

Me proteges en tus brazos,
aunque no sean de piedra,
están hechos a prueba de balas.

Y miro mi cama,
ahora tan sola,
siempre tan sola.

Eres grande,
eres tierra,
eres alma.

Y yo con este síndrome de abstinencia.

martes, 1 de octubre de 2013

Esfúmate lúgubre y tardío cabrón

Ojalá tuviera un botón que al pulsarlo te borrara de mi mente, cómo si nunca hubieras existido, porque te juro cariño que lo habría pulsado hace mucho tiempo. Que se borrara cada lágrima que me hiciste derramar y cada sonrisa que me provocaste. No dudaría ni un segundo en exterminar tu recuerdo. No fue todo malo, aprendí contigo, pero el daño que me hace que te aparezcas en mi cabeza de madrugada no tiene nombre. Ojalá te pudras en mi corazón, que se desintegren tus ojos en el reflejo de los míos, y tu respiración exhale humo de las cenizas de lo que fuimos. No hay cosa que más odie ahora mismo que el puto momento en que apareciste en mi vida. Ni si quiera me dejas reconstruirme.

lunes, 30 de septiembre de 2013

No creas que no te pienso.

Y hoy así porque sí has vuelto a mí, como ente que eres, de ninguna manera corpórea jodida inspiración. La condena de echar de menos fue hecha para que no olvidáramos la humanidad que reside en esos cuerpos inertes que pasean por la urbe... Y soy consciente de que mi ansiedad a veces sólo puede equipararse al contacto de tus labios en mi nuca. O cuándo mis ojos están gritándote en silencio cada anochecer, reclamando el amanecer que me debes. Me dicen que escriba, pero qué escribir sobre tu pelo, que envuelve constantemente mis anhelos, y ellos son parte de mis letras. Sinceramente, prefiero que los envuelvas, y quiero volver a ser lo que era. Dicen que hay cosas que nunca cambian, pero existen otras que por definición son cambiantes, a una velocidad vertiginosa. Te apareces a veces y en vez de curarme el insomnio como antaño, me provocas pesadillas. Necesito de tu humo en mis pulmones para respirar un día más, para no rendirme ante la crueldad del ser humano. Otras veces, tu sonrisa me recupera, me hablas desde la Luna, yo sé que ella te mira y que envidia mi piel como ninguna, por no poder ella si quiera rozar la tuya.

viernes, 13 de septiembre de 2013

Viernes 13

Le quitaba el polvo a las estanterías. Todavía hacía algo de calor. Un libro cuyas páginas estaban escritas comenzó a contarle una historia, y a cada palabra que sus oídos captaban, se esfumaba, e iba dejando las páginas en blanco. Miles de recuerdos al cubo de la basura. Iba dejando aquellos años atrás. Dos meses ya... Y el minutero seguía sin detenerse. Parecía mentira que sin buscar, y con el corazón destrozado había dado con algunas respuestas. Sin embargo dichas respuestas la conducían a nuevas preguntas que jamás se había planteado. Gracias. Todo pasaba demasiado deprisa, y aquel viejo libro quedó en blanco para volver a escribirse, dejándole antes el aprendizaje de vivir el momento... No volvería a dejar que le abrieran el pecho en canal. Nunca. Ahora todo respira, todo sigue su proceso cambiante, aunque haya cosas que nunca cambian. Sonreía. A lo lejos conseguía ver a sus demonios ansiando tocarla y así poder arrastrarla de nuevo. Pero ésta vez no. Todo el dolor que se había convertido en odio, finalmente se materializó en indiferencia. Era viernes. Borrar a alguien de tu vida es difícil. Y hacía justo un mes que alguien se había dedicado a ella, empezaba a ayudarla a borrar. Alguien que se preocupaba en enamorarla quizás, o un pasajero más del tren. Tampoco importaba. La vida cambia de un día para otro... No hagáis planes.

viernes, 23 de agosto de 2013

"De cada mil oportunidades, ella sólo te quiso a ti y rechazó a otros fuegos humanos, porque te deseaba tanto por dentro como por fuera, lejos o cerca, en silencio o gritando... te eligió a ti, que tanto confías en tus propias expectativas."

miércoles, 21 de agosto de 2013

Hoy me odio más que nunca por escuchar esa canción.

ya no veo tus ojos

A día de hoy me preparo para escribirte el más bello de mis textos. Bello o roto, no sé qué descripción encajaría mejor. Voy a escribirlo a trozos, cómo dejaste mi corazón. Hoy empezaré contándote que me he despertado soñando con tus ojos. Que he buscado curarme las cicatrices besando otros labios, que aquel vestido dejó de ser para ti. No me lo quitaron tus manos. Sonrío de vez en cuando, aunque también me arrancas lágrimas a veces. No suelo pensar demasiado, lo más duro son los amaneceres, y quizá las madrugadas en las que ya no me hablas. Tal vez algún día pueda verte la cara, o tal vez no. Las decepciones son duras, pero más duro es el tiempo que se nos escapa entre los dedos y que borra cada error, o al menos los disfraza de aprendizajes... Podría escribir un cuento eterno de todo lo que echo de menos. Las miradas de complicidad, las sonrisas sin sentido, los latidos a punto de estallar. Las conversaciones de horas y horas, las lágrimas juntos, el dolor que había en tu mirar, y las tonterías que sólo entienden los niños. Puedo echar de menos hasta el sonido de tu respiración, que nunca llegué a sentir en mi nuca. El mar se ha llevado muchas cosas, me ha desgarrado el alma, recordándome que en alguna parte tú también observas la Luna. La arena bajo mis pies en tardes de tormenta... El desvelo de noches eternas sin tu cuerpo, el dolor de una ausencia que no debería haber sido aquellos días. Días que me costó soportar, pero que al fin y al cabo pasaron, cómo todo supongo. No puedo evitar preguntarme muchas cosas, pues no hay humillación más profunda para mí que tu silencio. Tantas cosas nos quedaron por hacer. Tantas promesas que se diluyeron en vasos de tubo... El verano se convirtió en polar. La gente suele preguntarme que qué me pasa. Yo digo que nada. Porque creo que no me pasa nada. Creo... La alegría que sentí en un mes, me ha ido consumiendo desde que te fuiste. Digo te fuiste, porque aunque nunca estuvieras a menos de 2 metros de mí, te sentí cerca. He tenido pieles a milímetros de la mía, incluso fundidas, y no he sentido a nadie tan cerca cómo a ti. Donde quedaron todas las palabras? Destrozadas. Tiraste por los suelos mi confianza, mis ganas de más, de esperar pacientemente a tu boca. La vida fluye, surge, y aunque creamos que se estanca, nunca lo hace. Sigue. Para mí ha seguido, con sus cosas buenas y malas. Con mis cambios de carácter, mis rayadas. Para ti habrá seguido también... No sé si sentirás que una parte se quedó a 600 kilómetros, yo sí. Me gustaría creer que lo sientes, también me gustaría dudarlo para dejar de malgastar palabras tontamente. No creo que merezcas mis lágrimas, ni esto. Lo hago por mí, para sacar cada puto detalle... Agradezco no sabes cuánto no haber podido tocarte, ni olerte. Ahora estaría mucho más jodida, lo sé. En un par de semanas empezará todo de nuevo, volveré a casa, a esa habitación que me parecerá gigante sin tu voz. Ya se me ha escapado una lágrima. Hasta aquí... Hubiera esperado eternamente si no hubiera sentido las mentiras clavándose en mi pecho. Me comiste el corazón sin masticarlo, luego lo escupiste y lo dejaste desgastado. Ahora... Ahora qué? No sé qué más poner. Me gusta imaginar que vuelves. Pero a la vez lo odio, porque si dejara que te quedases, significaría que no me quiero. Mi coraza era de hielo. Ahora de cemento...

martes, 6 de agosto de 2013

puta mentira, hoy no vine a reprocharte mis heridas

Cómo si mis palabras fueran a taladrarte los oídos, o incluso a reventarte el corazón a puñetazos, a versos, a besos traicioneros. Cómo si fueras a arder en mis entrañas para no aparecer ni una puta noche más en mi cabeza. Escribo cómo si todo eso fuera a cumplirse. Cómo si fueras a derrertirte en cualquier volcán, y no volvieras a respirar jamás. Cómo si cada palabra te alejara unos centímetros de mí. Tus ojos de los míos, bien lejos. Tu piel ardiendo en noches de invierno. Congelados para siempre, sueños truncados e inertes. Escribo para hacerte daño, para deshacer los engaños, y me hago daño. Si me lees, escribo. Si no, me trabo. Me hipnotizo sola, pensando en dejarte sin respiración. Ésta vez no con mis labios en los tuyos, sino con mis manos en tu cuello. Ahogándote en mis pesadillas, en mis desdichas. Te dibujo cada noche en mi techo, y te como. El malestar se hace profundo y mundano, me alejo de lo que siento, de lo que extraño, sólo para odiarte, para refugiarme en mi coraza acorazada. Cada gota de mi sudor te correspondía... Cada nota de aquella canción que retumba en mi cabeza, cada noche al acostarme te destrozo en ella. Y mas me callo por no llamarte y olvidarme de la cortesía y los modales. Por no llamarte hijo de puta bebo en la calle, me fumo el tiempo y aún así no escapo del lamento. Desear dolor a alguien no es síntoma de estar sano de la cabeza, y yo no lo estoy. La sociedad sigue enferma, y mis piernas tiemblan, recordando aquello que ni siquiera sucedió. Se cerraron las puertas y comenzó el invierno antes de tiempo, con el sol quemando y tu voz helando mis párpados.

jueves, 1 de agosto de 2013

Te echo de menos y me odio por ello.

AGOSTO

todavía me lo pregunto, si fue, 
será o existió en realidad la hipocresía
si de verdad hubo eso que llaman sentimientos.
si cada recuerdo que me pasa por laputa cabeza merece la pena ser recordado. si cada sonrisa fue premeditada, si cada palabra mentía o sentía. Si el dolor que llevo por dentro tú lo sientes o si he de sentirme gilipollas. Me pregunto tantas cosas que no sabría por dónde empezar a escribir ésta historia. So debería quemarte en la hoguera o resucitarte con mis putas lágrimas deshechas. 
LAS DECEPCIONES ABREN LOS OJOS Y CIERRAN EL CORAZÓN.

viernes, 26 de julio de 2013

Sigo buscando un motivo pero es que no lo encuentro.
Estás en todas partes. Quizá para olvidarte debería matarte, o arrancarme el corazón de cuajo. Pero eso no está muy bien visto, así que, como consecuencia me queda lo mismo; el puto tiempo.
Intento no intentar comprender los actos y/o actuaciones de las personas, prefiero centrarme en justificar los míos de forma correcta, sin hacerme daño, sin hacer daño, sin humillar, sin quitarle importancia...

Me voy. El único testigo de mis letras éste mes de retiro será mi cuaderno.

jueves, 25 de julio de 2013

Agosto acecha...

Dentro de toda ésta maraña de sentimientos, de repente alcanzo a sentir algo de paz interna. Creedme, me cuesta. Respiro hondo y miro al horizonte. Camino un paso, él se aleja dos. "Para eso sirve la utopía, para caminar". Apenas siento que quede verano ya, crece dentro de mí este puto invierno polar. Fumo algo de hierba, vuelvo a reconstruirme poco a poco, peldaño a peldaño destruyo tu escalera, que me conducía al cielo, pero que era de papel. Se hundieron en el mar, mis ganas de flotar por ti. El agua salada me recuerda a tus lágrimas, que ni siquiera pude secar. El viento ígneo entra por mi garganta, envenenando mis pulmones, aunque poco me importa. Al fin y al cabo sé que esto tenía que ocurrirme, para darme cuenta que con quién debo estar es conmigo misma. No te escribiré más cartas, he quemado las poesías. Las poesías que en mi mente tú encendías al mirarme. Las noches sin dormir, a tu lado insomne. Ardiendo para siempre ya tus pestañas a kilómetros de las mías, ahora las siento a años luz. ¿Cómo pude sentirte tan cerca? ¿Cómo pudimos vivir una mentira? El calor agobia, el frío quema, y éstas letras, vida mía, ya no volverán a ser tuyas.

miércoles, 24 de julio de 2013

No es fácil estar todo el puto día pensando.


Los cobardes nunca llegan al final del camino.

Amaneciendo vacíos,
creí ver tus ojos en los míos,
sólo era un espejismo.

Tiempo pa pensar,
pa electrocutarme los latidos.
Tiempo pa agarrar,
por la cintura a la Soledad.

Horas de desquicio,
al dolor me vicio.
He perdido la vista,
ya no está en tus ojos mi piscina.

Habrá que caminar,
me dice mi subconsciente.
Estoy harta de caminar,
y encontrar personas que me hacen daño.

Compra una coraza entonces, dice.
La mía está hecha de hielo,
basta que venga alguien con su fuego,
a derretirla y romperme de nuevo.

Su silencio no hace más que alimentar al odio.
La rabia y la impotencia quieren salir,
aunque ya han tenido suficiente.


viernes, 19 de julio de 2013

Me rompiste.


A punto de morir, vivo de tu recuerdo. El día que me olvides habré muerto, espero ver champán esa noche en el cementerio.

Un tubo con hielos no arregla ésto.

Que me arden los párpados,
que me quiero a ratos.
Momentos incómodos,
derrochando lágrimas en el cuarto.

Ansío desaparecer,
perderme en un bosque lejano.
Acariciarme a mí misma las manos,
diciéndome que todo ha pasado.


Que de lo bueno siempre te llevas algo malo,
que duelen las quemaduras de sexto grado.
Que el verano polar comienza,
que me he quedao a piezas.

Cuántas veces dije, "ésta será la última"
La última vez que me hagan daño.
Siempre hay una primera vez,
pero la última no llega.

Es una detrás de otra,
y mi coraza anda ya más que rota.
Coraza de hielo, 
que se fundía imaginando días enredada en tu pelo.

Caminando sobre las brasas,
siento el fuego a cada paso,
cada vez que pasas,
por mi mente y no te he olvidado.

Quiero convertirme en árbol,
creo que cada hoja que caiga,
dolerá menos que ésto.

Débil, corazón apagado.
Lo que esperaba que fuera el fin de mi autodestrucción,
la ha alimentado con creces.

Sentir que no voy a perderme en tus ojos,
estuve contando las horas para un final estrellado,
como siempre, como antaño.

Los efectos adversos de quererte,
se notan en mis párpados hinchados.
La ilusión se ha subío al tejado,
yo no tengo escalera, ni ganas.



Y que le den por culo al puto mundo real.

Condenaos a un azar ingobernable tía


jueves, 18 de julio de 2013

Cierro.

Volver a autodestruirse, a dormir sobre latas de cerveza.
Volver a perder la fe en la humanidad,
volver a caer.

Volver a romper las cartas,
volver a aceptar la derrota.
Volver a sangrar.

Que le miedo sea una forma de vida,
ante todo.
No hay alternativa.

Claro que no la hay, que la historia se repite, página por página y al final la única solución que te queda es quemar el libro.

Que vuelvo a lo de siempre, siento que la cima de la montaña se burla de mí, haciéndome creer que está cerca, cuando en realidad es una puta ilusión. Ilusiones que se truncan, que no vuelven nunca.


No entiendo, no quiero entenderlo.
Nunca debes permitirte el lujo de hacer daño a una persona, y tampoco a ti mismo. No puedes engañar, ni engañarte.

es demasiado fácil decir te quiero...

sábado, 29 de junio de 2013

Youme & Meyou

Mi corazón en un puño, 
tus ojos en los míos. 
La sonrisa constante, 
las ganas de aparecer entre tus sábanas, 
de esnifar tu piel y olvidarme del mañana. 

De perderme en el oasis de tu espalda, 
y no dejar al calendario que corra. 
Parar cada minutero, 
y quedarme a vivir en tu pecho, 
porque es lo único que quiero. 

Amor, ¿qué es eso que llaman amor? 
Que está tan prostituido y maquillado... 
Pero éste es puro y transparente. 

Seiscientos kilómetros me importan una mierda, 
te siento cerca. 
Con lo ínfima que es la existencia, 
y tú apareciste en la mía. 

Esperando algo que no llegaba, 
buscándolo en cualquier vaso de tubo
o en cualquier calada, 
y está en ti, en tus ojos,
en tu pelo, en tu forma de mirarme. 

En tu sonrisa, en mis abismos, 
dentro de nosotros mismos. 
En mis noches desveladas, 
escribiendo versos tristes, no estabas... 

Ahora si me desvelo 
es pa escribirte el mundo entero, 
mi mundo desde mis ojos 
es ahora completamente tuyo. 

Estoy segura de mí misma, 
estoy contigo, 
estamos a años luz del resto. 

jueves, 27 de junio de 2013

She

Delicada. En su cara se veía la inocencia, y ya casi rondaba los treinta años. Sus pasos dejaban un rastro de campanillas sonando... Vivía en otro planeta, su sonrisa se bañaba cada mañana al alba en los ojos vacíos de la gente. Muchos se reían de ella. No era justo. Pero jamás le importó. Siempre combinaba la ropa de manera extraña, pocos no se sonreían al verla pasar con esas "pintas estrafalarias" como decían algunos. Pero todos teníamos algo que envidiarle al caer el día. Su felicidad y su amor incondicional por todo aquello que la rodeaba. Descubría el mundo cada mañana y sabía valorar cada día cómo si fuera el primero, o el último. Hay personas que no están hechas para ser comprendidas, sin embargo, hay personas que todos deberíamos intentar comprender, apartando los prejuicios y el odio a lo diferente de nosotros. Quizá de aquí a unos años muchos se den cuenta, otros seguirán viviendo en la ignorancia. Para entonces ella estará tocando el piano, bebiendo té blanco mientras canta un alegre soneto que compuso para sí misma hace años. Y seguirá sonriendo, y eso es lo que más os repatea. Hay personas de verdad.


No esperaba nada,
al marcharse la Luna,
del cielo desbocada.

Se perdía en su mirada,
destrozaba los relojes,
los odiaba.

Miles de colores,
la inundaban,
y parecía tan sencilla,
al alba.

Las noches nunca fueron para dormir...

miércoles, 26 de junio de 2013

No dejes que me desprenda nunca de ésto. Puede que sea lo más bello.

Eres mi perdición.
Definición de perdición: 1. Ruina o daño graves. 2. Pasión desenfrenada, especialmente de amor. 3. Lo que ocasiona un grave daño.

martes, 25 de junio de 2013

Morderte el labio. Que no me repliquen los minutos. Parar el tiempo en tu espalda, hacernos eternos. Que se vayan por el desagüe los años en los que no te encontré. Que me inundes con tu sonrisa, porque haces posible la mía. La tormenta que a tientas, se desliza bajo la puerta. Sentir tu abrazo a kilómetros, me purifica. Callan las palabras y habla el silencio.

viernes, 21 de junio de 2013

¿Sabes?, vendería mi alma al diablo para comprar un pasaje en el viaje por tus párpados...

jueves, 20 de junio de 2013

Interconexiones

Hay personas que llegan a tu vida en el momento justo. Y todos sabemos quiénes han sido o son esas personas. La pregunta es ¿por qué? Por una sencilla razón. El mundo está lleno de interconexiones, lazos que unen diferentes y probablemente distantes mentes. 

Después de mantener ocupada mi mente,
llega el verano, así tan de repente.
Todo da vueltas, y tus ojos me miran 
como un poema insurgente.

La revolución de unas palabras,
en el pecho de quién duerme.
El recuerdo de unos ojos,
que nunca miraste.

Unos ojos en los que nunca te perdiste,
y te llaman locamente para hacerlo.

El Sol brilla sobre el mar,
la Luna llena se acerca,
y traerá buenas nuevas.

Las de su corazón enorme,
que no cabe, pero que lo llena todo.
Unos labios distantes,
esperando a ser besados por el aire
que se escapa de entre mis párpados,
cuando te pienso.

La melodía de una guitarra,
y una voz tenue,
una luz esperanzadora
al final del túnel.

Una lengua antigua y perdida,
que surge de tu boca,
cuando sonríes a kilómetros de la mía.

Un aroma imperceptible,
a jazmín,
y quizá a libertad...

miércoles, 19 de junio de 2013

El chirriar del ventilador se vuelve parte del entorno. No hace excesivo calor, pero el tiempo ha cambiado. Pienso en su espalda. ¿Cómo sabrá? O en sus pestañas, si me encerrarán. Me bloqueo. El ruido me sigue taladrando. ¿Qué sensación es ésta? Me entiendo pero no me entiendo. La tristeza se ha desvanecido. De repente, sonrisa. Y así, sin más, su mero pensamiento me recuerda a una canción. La busco y le doy al play.

Será eléctrico

Me encantan sus ojos. Debería bañarme en ellos y alejarme de la irracionalidad de la vida. Dejar de ver el gris de la ciudad y sumergirme en su mar. 

Deja que amaine la tristeza,
para conservar la calma.
Métete en mi cabeza,
araña mi alma.

Pero araña mis entrañas con suavidad,
que nadie nos pueda escuchar bajo las sábanas.
Que la crueldad del ser humano se quede a un lado,
que se sanen mis heridas al cerrar tus párpados.

Deja que la lluvia nos empape,
y luego hazme eso que algunos llaman amor.
Deja que te escriba versos sin rima,
porque tu cuerpo es lo suficientemente hermoso,
como para que no importe la estética de éstas letras.

miércoles, 12 de junio de 2013

fuck summer

Quiero verte, quiero que vengas,
quiero tenerte, hacerte una ofrenda, 
la de mi alma. 

Quiero desnudarte con los ojos, 
con las manos y con palabras. 
Quiero hacértelo a pelo, sudar en tu cama, 
despertar contigo por la mañana. 
Quiero tantas cosas 
que se me escapan entre los dedos. 

Que le jodan al verano, quiero tu calor.
Que vuelva el frío, hazme el amor.
Que dejen de doler ya las cicatrices,
no quiero comer perdices, sino tu sexo.

No quiero despertarme con nadie más.

domingo, 2 de junio de 2013

Fuiste

Tal vez sólo fuiste una ilusión óptica que mi soledad necesitaba ver. Una mota de polvo sobre la estantería de una vieja librería. Un rayo de luz en el Polo Norte que acabó por morir reflejado en el hielo. Un atisbo de esperanza para la revolución del pueblo. Tal vez fuiste una quimera cruel. El centro de la balanza que sostiene la justicia. El frío en las venas un caluroso día de agosto. El reflejo del cielo en un charco en la ciudad. Un tono gris, un yonki desdentado en la estación de tren. Quizá tan solo fuiste la última nota de una canción de Mozart. El dolor en los ojos de aquél que ha perdido todo cuánto creía poseer. O quizás no fuiste nada... Pero acabaste siendo el todo.

Fuiste mis ojos,
y mis párpados.
Fuiste el cuarto dónde nos encerrábamos.
Fuiste poesía al desnudar tu cuerpo,
al fundirnos.

Quizá no fuiste nada,
o tal vez lo fuiste todo.

Mi soledad se queja de estar tan sola, pero siempre acaba recordando que es lo mejor.

sábado, 25 de mayo de 2013

No me gusta dormir contigo una vez a la semana, porque los 6 días restantes mi cama está vacía. No me gusta esperar nada de nadie. Y estás haciendo que espere algo, y estoy aterrorizada.

Luna llena

Me gusta capturar imágenes que nadie más captura. Recordarlas. Sentir un instante y memorizarlo para revivirlo tantas veces como pueda.


Como el calor de tu pecho sobre mi espalda,
o el olor de tu pelo capaz de colocar a un yonki. 
Y yo me considero yonki de observar tus pestañas,
empapadas en calma...

El sol que comienza a entrar por la ventana,
no es capaz de desnudar nuestras almas,
pues están plenas,
y juntas son eternas.

El miedo desbocado cabalga por los vaivenes de mis trenes...
pero yo me aferro a tu pelo lo más fuerte que puedo,
al menos intento retrasar el despertar del sueño.

Imagino una playa, todo el tiempo del mundo,
una playa mágica, alejada de la sociedad enferma,
tú y yo desnudos tumbados sobre la arena caliente.

Sin horas ni calendario, sólo tus labios.

Sentir que nada termina, que los versos escriben solos un poema épico, tétrico si te vas, lisérgico entre tus sábanas...

miércoles, 22 de mayo de 2013

Miércoles

No me hace falta respirar, a tu lado. El tiempo se para cuando se tropiezan tus labios con mis párpados. Sé que me esperas, porque yo te espero. Quizá todo esto sea lo mismo de siempre, un autoengaño pasajero. Quizá no. Adoro esa sonrisa, y tanto que la adoro. Me gustaría llevarte a una playa perdida, lejos de todo y de todos. Las olas surcarían por la orilla como mis manos por tu espalda. Habría arena infinita, como las noches de Luna llena en las que te haría de todo. Serían eternas. El miedo atroz se desliza por debajo de la puerta, pero apenas puedo oír que entra, porque tu risa apaga su leve silbido. Me importa una mierda el ritmo de mis latidos, sólo escucho el eco de los tuyos. Te voy descubriendo poco a poco, los días no pasan en vano, los meses tampoco. 

viernes, 17 de mayo de 2013

May

Sobrevivo gracias a mi empeño por creer que no te necesito. Las canciones de aquella noche se me clavan como agujas, y la tarde gris me saluda, burlona de mi tristeza absurda. He llegado aquí, donde estoy, a través de tus lágrimas translúcidas, surcando tu espalda hasta toparme con el abismo de mi alma. Los muros los he hecho impenetrables, me cuesta más derramar lágrimas que sangre. No dejaré que nadie nunca jamás los escale, lanzaré flechas a los que se atrevan. Incluso me marcharé de todas las camas un poco antes del alba, antes de dejar que vuelvan a corromper mi calmada soledad. Añoro la constancia de tus ausencias, el demonio en tus ojos. El sol brilla de repente y me recuerda que sigo viva, pero dura apenas un instante, como nuestra historia, ahora putrefacta y distante. Vuelvo a escribir pero no es Martes, vuelo cada noche hacia el horizonte, pero me alcanzan mis miedos al amanecer lejos de tu pelo. Una guitarra azota con violencia mis pensamientos nítidos, y me derrota en otra noche más, absorta y no en tus ojos, sino en el dolor de que ahora no me vea reflejada en ellos.

lunes, 29 de abril de 2013

Lejano

Tras una noche bañada en Ginebra barata,
Empezaba pronto la resaca,
Cuando me dijiste que todo se acababa.
Todavía soy capaz de recordar aquéllas lágrimas,
Mi cama de sudor empapada,
Tantos meses esperando una triste llamada…
Yo seguía siendo la chica triste del grupo,
Y más con tu ausencia de compañera…
El calor del verano angosto me asfixiaba,
Tú ni siquiera dabas señales de vida.
Acabé por desquiciarme,
por olvidarte en un vaso de tubo.
Cada mañana que despertaba
me sangraban los ojos al no ver tu cara
reposada sobre mi almohada.
Ahora ha pasado el tiempo,
Se ha secado el llanto,
Pero me siento piedra.
Soy una roca helada al lado de tus palabras,
Soy la vacuna que no se encuentra,
La herida que cicatriza, pero no cura.
Y el calendario sigue con su tortura,
Los lunes abrasan, como tus besos en mi nuca,
Como tus manos por mi espalda,
Antes de que todo se convirtiera en ceniza,
En polvo, y no precisamente de hadas.

Puedo dejar de ser tan fría,
Pero no quiero.


Somos la persiana bajada de un domingo de resaca, y la ventana abierta para no echar la pota...

domingo, 28 de abril de 2013

Calles que recuerdan y matan.

Reímos en la tormenta,
porque no merecía la pena
 la tristeza del mundo
 si estábamos juntos...

Y ahora, poco a poco te introduces en mi cabeza,
como un poema invisible y eterno,
deshecho por los desengaños de utopías.

Utopías que un día fueron mías,
que se congelaron en tu pecho
hasta que te encontré,
demasiado cerca, pero tan lejos.

Tu personalidad cambiante,
tus ojos kafkianos,
y el calor de tus brazos,
hacen que quiera encerrarme contigo.


Me haces eterna en tu cama,
Inhalo el olor de tus sábanas,
una mezcla entre el tuyo y el mío,
que genera un perfecto perfume.

Enciendo un cigarro y te miro.
Podría mirarte durante horas,
descifrar tus jeroglíficos,
tus miradas encriptadas

Que dicen tanto, sin decir nada.
Como los pequeños besos al alba,
tú abrazando mi espalda.


viernes, 26 de abril de 2013

Impenetrable

Tan diferente y atípico. Fuera de la realidad, como mis pensamientos crípticos. Poco producido; por no decir nada. Alejado de la sociedad enfermiza que se apodera de las almas de sus ciudadanos, viviendo en un país en tu mente lejano. Eres como la luz natural que entra por las ventanas de una oficina gris y aburrida, con sus tubos de luz artificial. Eres el estallido de una bomba en el Pentágono, eres como la liberación de los presos de Guantánamo. Eres mi orgasmo cuando recorremos el abismo sobre unas sábanas baratas y con olor a frío ártico. Eres la sonrisa desenfadada y natural, al igual que las lágrimas de un niño palestino que acaba de perder a sus padres. Eres el ácido que corroe la ciudad y deshace su deshumanización… Eres calma ante la adversidad, eres la hierba que se convierte en humo en mis pulmones. Eres el llanto desconsolado del que no tiene hogar, y la felicidad más simple y pura reside en tu mirada enigmática… Debajo de tu cuello hay un camino irregular, por tu espalda, que se asemeja a un desierto de arena cálida y confortable para morir en ella y dejarse devorar por los buitres que están a la espera. Eres inesperado, como mi inesperada sonrisa al saber de ti. Yo que creía que la ilusión perdida no la recuperaría más que con el hielo de los ojos de un demonio que me bajó al averno, pero me dejó congelar…

martes, 23 de abril de 2013

C

Nos imagino viajando a ciudades perdidas, abandonadas, reconquistadas por la naturaleza... Te imagino cada noche, en mi subconsciente, aunque mis ojos no quieran volver a verte, a ver su reflejo en los tuyos. Todavía creo escuchar tu voz cuando el viento me susurra. Todavía siento ese cosquilleo, aunque se está pudriendo en mis adentros. Todavía te echo de menos. No suelo escribir últimamente, será que estoy distante de mí misma. Acepté que te marcharas del albergue de mi espalda. Lo que no acepto es lo que le hiciste a mi alma en tan poco tiempo. Ni acepto las sábanas que dejaron de envolvernos... Ni siquiera acepto no volver a ver tu puta sonrisa. Perderme en el invierno extrapolar de tus ojos... 

Me muerdo el labio y me imagino que pasan cinco años, que dejamos de ser unos extraños y que viajamos a una ciudad prohibida... Me encanta soñar despierta, lo que odio es saber que es eso; un sueño.

lunes, 8 de abril de 2013

morir o no morir

Podría deshacerme de todo mi dolor, de las noches de viento y furia, de tus ojos de iceberg. Podría largarme sin despedirme de nadie, sin decir adiós, abandonarme a mí misma a mi suerte. Podría comenzar a rezarte al alba, a corromper mi desprotegida alma. Podría correr sin mirar atrás, sin echaros de menos, sin derramar una puta lágrima. También podría quemar todas mis cosas, no dejar ni rastro... Y tened por seguro que lo haré. Cuando llegue el momento de regenerarme, de dejar de desquiciarme por sus ojos, equidistantes de mí cómo mi alma de vosotros. Podría dejar de torturarme cada jodida noche, y dormir en paz. Podría incluso estar todo el día fumando y bebiendo, a modo de dieta, porque me daría igual, si tuviera que vivir sin tus ojos, todo esto me daría exactamente igual, y ya lo hago, solo que todavía espero una llamada que me devuelva a la vida. Podría hacer que tu realidad fuera la mía, que nuestras lágrimas desembocaran en cualquier pozo de África. Podría salir a la calle, quemando una bandera con la esvástica, manchando las paredes con sangre de fascistas. Podría poner una bomba en una sucursal bancaria, incluso inmolarme ante la sede de la OTAN. ¿Sabes por qué razón no hago todo eso? Porque todavía me retiene el recuerdo de tus caricias, de las noches sin sentido dando vueltas, en busca de cerveza, o de cualquier excusa para dormir juntos. Toda esa puta mierda me retiene. Porque llegaste, y tan pronto te fuiste, que guardé todas tus cosas en un baúl, para intentar no pensarte. Pero no puedo. Algo en mi vientre me dice que he de esperarte, aunque luego todo se convierta en podridas mentiras. Quiero dormir y no despertar, joder. No quiero discutir sobre el futuro del mundo, ni intentar cambiarlo si sé que tú no estarás a mi lado. Y no, no tengo los suficientes cojones, ni la suficiente fuerza para levantarme, si no vuelvo a ver mis pupilas reflejadas en tu mirada, ni vuelvo a esnifar tu perfume neutro pero dulce, ni vuelvo a rozar tu espalda con la yema de mis dedos. 


Si ahora mismo cayera una jodida bomba nuclear y lo arrasara todo alrededor, me daría igual, si me pilla abrazada a ti.

sábado, 6 de abril de 2013

¿Sabes lo que más me gusta de ti? Que tienes esa locura propia de un niño. Me dijiste: "nunca dije que fuera normal" y reí. ¿Sabes lo que no me gusta? Que sé que terminarás por partir. Pero tu sonrisa me da fe.

Sábado nublo.

Ese preciso instante en el que te das cuenta de que eres tan insignificante como cualquier hormiga, esclava del poder de su reina.
Ese momento en el que la soledad te abruma,
y el cansancio te devuelve las miradas abatidas
de cada madrugada que ni respiras,
esperando ver en sus ojos tus pupilas.

Y ese momento no llega,
y todo sigue lleno de mierda,
necesitas partir, pero te pesan las cadenas.

Dicen que de las debilidades a veces surge la mayor fortaleza,
la tuya fue sin duda volverme loca hasta romperme la cabeza...
Para que así, cariño mío, no pudiera sacar jamás tus ojos de mis retinas.

Y cada segundo que pasa, cuentas los días que quedan para no sé qué,
y piensas cada día más en largarte,
huir, como sólo hacen los cobardes.

Te tiras semanas sin escribir porque nada te llena, y eres consciente, pero no te apetece volver a torturarte, ya no.

Escribo todo ésto desordenado para que le des el sentido que quieras, para que sea interpretado libremente, para que dejen de quemarme en la espalda sus putas serpientes...


Y ya que no estoy entre tus muslos,
subiéndote al cielo,
en éste sábado nublo,
sobre éstas sabanas de terciopelo,

soñaré contigo, por si volvemos a vernos,
saber como reaccionar,
o borrarte de mi vida, sin más.